夕凪庄的S级女友们

更新日志：

2025年2月20日21:18:47，整理完。有兴趣就自己看图吧。。。

这就是上篇说的变态了。。。

如果你觉得这算什么，那么恭喜你，你比我还变态 ^_

嗯这次我打算写点关系我对性欲的内容，早上起来的时候就想了很多，但工作一天后，还能写多少就不清楚了。

首先，我得承认，或者说我早就放明白我没法戒色，我很早前就承认了我是个色批，很好色。

我的性启蒙是在初中，或者说初中作为住宿舍，还是乡镇里的，里面的污言秽语是不可避免的，接触到黄色的小说，电影，男生间说些黄色的笑话，挺常见的，但是我挺自卑的，因为我的性发育挺晚的，那时候看着别人都发育了，我自己还是小小的，很自卑，洗澡都慌慌张张的，在接触到这些黄色后，不太清楚过了多久后，在我尝试手淫出来之后，我才开始了性发育，或者说早就开始了，只是我个人性发育慢，而且因为手淫的原因，我的性发育并不好，这让当时那个对性和身体发育所知甚少的我，犯了很多的错误，并且没法弥补，在往后的很长一段年月里都自卑和悔恨，即使到现在，我也后悔当时做的一些错事。

初中三年，是我过得最坏的三年，高中三年，是我过得最好的三年。这句话我在其他地方写过，也和别人说过，甚至高中时候我就跟同学说过，即使到现在我也觉得是这样子。初中毕业，我站在宿舍走廊，和老爸帮东西回家时，旁边好像还有我们班主任，那时候起身看着校园，我的想法是，忘记吧，忘记这三年发生的事情，已经结束了。

是真的忘记了很多，实际上，高中时候其实还记得，但是大学四年颓废后，基本就忘光了，包括高中，大学四年，是我过得最痛苦迷茫的四年。我初中和高中三年，基本都是抑郁的，轻生的念头常常在脑子里转，但是迟迟没有行动，仿佛只要想着轻生，就能压迫心里面那些痛苦，让我舒服些，我那时候，身体发育是没问题的，性发育其实也是正常的，但是我并没有那个自觉，身体的自卑，加上内向的性格，让我和别人聊天都紧张的说不出什么话，单独和别人说几句话都会脸发热，话说的哆哆嗦嗦，很难堪，我那时候说话，是跟着别人学的，就像是鹦鹉学舌一样，学着别人怎么讲话，然后才大致掌握了一套说话逻辑，但还是不会说，老师叫起来回答问题，都说不流畅，觉得脸热，羞耻。反正可以说是个发育不良的人。

我也是在高中，发现没法挽回我的性发育之后，并且也没法有勇气死去后，第一次绝望了，我还记得我是走在连廊外的过道里，看着晴朗的天空，突然就放弃了，然后转念，既然没法死去，那么就活着，好好的活着，自那以后，我基本就没想过轻生了。不过抑郁还在。

看到这，你会觉得这些和性有啥关系，除了说你性发育不好，还有啥和性相关的？

你不好奇，我为啥能撑过初中和高中的这六年么？靠色情，靠手淫，靠性发泄。

我初中时接触网文，就看过了色情小说，高中时接触了二次元，知道了里番，虽然不能说全靠色情缓解内心的煎熬，但确实占了很大比重，此外，我成绩挺好的，我上的高中是市二中，市里最好的高中，高中接触到的人，也是优秀的那批人，大家不是初中那些九六，而且高中自己一个人一张床，卫生间也是封闭式的，还能每周接触新的漫画，新的轻小说，和同学讨论漫画和杂志，也没讨论，就是能说上几句，看看每个季度的番剧，能在教室电脑玩游戏，啊很多很多，很多的快乐，拯救了被初中三年折磨了的我，让我度过了美好的高中三年。

并且，现在想到，那真是命运，我刚入高中是，没分班前，我个子比较高，和另外一个同姓氏的高壮同学坐一块，我那时候就别说啥了，废材一个，刚好他也是看网文的，那时候聊啥不记得太清了，我只记得他说的一句话大意是，我们应该从网文里学到些什么，那时候我愣住了，真的愣住了，然后醍醐灌顶，我连忙想他抱拳，受教了，他也有点愣住了，然后笑了，后面说了啥我记不清了，但是这句话我真的记在脑子里，从那以后，从接触过的人，看过的小说，动画，漫画，我都在学习里面一些我羡慕的能力，但没多少尝试，但我确实在慢慢改变，让自己别那么不合众，别讲话不利索，但说实在的，效果真的不太行，我的性格那时候真的易怒，而且说话莽撞上头，导致遗憾的毁掉了两端朋友关系，我自己也没法修复。

啊这些还是和性没关系啊，确实，我特地把初中三年不提外，高中三年确实没太多和性相关的，高中三年和性相关的，可能就是我有喜欢过女孩子，或者说好感，但是也不是想着当配菜那种，那时候的我可还憧憬美好的恋爱故事的，但是，但是，我当时也是好色的，偶尔从同学口中知道里番后，我就入坑了，当时只是每个季度看番剧的我，从来没想过有里番这回事，那个同学也是个老二次元了，口误说出后，还说别在意，怕教坏我们，但我好奇且好色，就入了里番的坑，还有我性欲挺强的，那时候虽然住宿，但是每周有时候就躺床上意淫些自己设定的小说内容手淫，发泄性欲。

当然，当时还有着沉迷色情会影响学业的想法，所以有时候就贤者状态，又做些戒色的事情，初中时就把黄色小说删了，高中时就是删里番之类的，反正就是在戒色和好色间来来转转，初中时删掉的那本色情小说，后面我在找时已经找不到无删减的版本了，后悔死我了。

就高中，我算是把性发育自卑这块的内伤，修复了一些，并且思想上得到了很大程度的扩展，但是个人性格还不成熟，还是不擅长被别人注视，并且也没有坦然接受自己好色的性格。

我实在大学时候，放弃戒色。人家是高中出道，我是大学出道，但是出道失败了。当我满怀打算，内心的希望，渴望，想在大学时候好好发展自身时，想改变自身的时，成为一个自己觉得强大有魅力的人时，大一，我父亲得了肺癌，那时候我慌了，那时候我最怕的就是子欲养而亲不待，但好消息是，动手术有把握能治好，但是因为擅自穿刺取样，没法去首府动手术，是医生过来在市里动刀，等我我回去时，手术都做完了，我很生气，觉得为啥这么大的事情不跟我说，他们说怕影响我学习，我无可奈何。回到学校后，父亲后面出院后说身体康复的不错，很有力气啥的，但是发生了件怪事，母亲的吃饭时筷子断了，和我说是还说注意啥的，然后医生还说要化疗，身体是扛得住的，得化疗，父亲确实没必要，都动一刀，隔了块肉了，还化疗，哪里抗的住，就是想骗多点钱，我当时也不知道是附和了，还说没意见，但是没反对没做化疗。这是我至今最后悔的一件事之一，真的很后悔。

那时候我上了大学，接触了网络的花花世界，里番，本子，游戏，gal，漫画，取乐手段无穷无尽，我沉迷其中，根本没有好好学习，有时候去教室不是为了自习，是在找色图，找本子，找游戏，那时候那个电话也是，我都忘记我当时究竟在想些什么了，究竟有没有好好思考父亲的病，是觉得动完手速就放心了么？但明明穿刺咳血了，明明医生说可以做，为什么我没多想下，为什么，为什么，为什么啊！！！！！！！！！！！！！！

当那个寒假我回家，父亲出来接我时，我看到父亲瘦弱的身体，和中学时一样坐在摩托车后座时，我问他手上的伤口是怎么回事，他说砂轮机没拿稳割到了，然后那个晚上我熬夜玩手机时，听到外头屋父亲喘气折腾的声音时，我跑出去就看到父亲在床上神志不清的口吐白沫。

后面，母亲出来，我把勺子塞父亲嘴里让母亲拿着，跑上去把五叔叫下来，打电话叫了救护车过来，那时候是冬天，我还记得我踩在泥坑的水里送父亲上救护车，母亲和五叔一块走了。而我留了在家里，天下着小羽，我瑟瑟发抖，卷缩在被窝里也发抖，怎么也停不住，然后再次绝望了。

那是我真正意义上的感受到了绝望，想着自己为什么会遭遇这种事情，我的人生为什么是这样的，为什么我不能过好日子，为什么，我还想着新学期好好重新来过的，还想着以后大学有好的打算的，还想着能赡养父母的，为什么啊！！！！

我那天晚上无处安神，然后起床点了三根香，出门插在门口前，下着小雨，我就打着伞蹲在那里，看着香火，心里祈祷父亲没有事，真的没事。

但第二天，我上市里医院时，先看到了父亲，神志清醒的，还和我说笑了几句，但是我去医生哪里知道拍片结果后，回来时，却怎么也笑不出来，但当时我很果决，甚至不清楚为什么，觉得不该隐瞒，父亲问，怎么样，什么病，治得好么？我说，治不好，脑部肿瘤，父亲哭了，呜呜咽咽的。

那是我第一次见到父亲哭，我哭没哭我不清楚，但我有些惊讶，然后连忙说些安慰话，后面还可以治疗的，还有希望之类的。

后面，后面父亲就没哭过，化疗，偏方，几年内试过无效后，加上家里没钱，村里又发展政策扶贫之类的，父亲的身体越来越不好，脾气也越来越不好.

我呢？我上大学，是啊，上大学，幸好是贫困户，学校有贫困户的扶贫钱，每个学期只需要从家里拿走两千多就行，假期就回来看看。

是不是觉得我该发愤图强拿奖学金之类的？没有，什么都没有，我成绩甚至不好，倒数的，有过几次挂科和补考，完全没有高中时候那样努力学习，整天浑浑噩噩，时而打了鸡血觉得不能这样，接着没毅力又堕落了，废物。

啊你又会说，这和性有啥关系啊？

那你觉得那天晚上，我在被窝里发抖，我后面怎么睡着的？

我不确定，倒不是不敢承认，只是那天晚上我不确定我到底有没有，我记得清楚的是那晚上我在被窝里的绝望，和撑着伞烧香，但我能肯定的是，那个寒假，某天晚上应该我是有手淫的，然后疲惫的入睡。

大学很多个晚上，我都是这样，不是熬夜玩手机，熬到撑不开眼，然后闭眼，经历短暂的痛苦思索恍恍惚惚睡着，要不然就是看黄色，撸一发，累了不多想，然后入睡，早上懒床，逃课，牙也不刷。白天上课，晚上说是自习，就看漫画，或者就是收集色情动漫图，或者回宿舍玩游戏，反正没几天正经搞学习的，那时候还是有克制不要成迷色情的，但是没用，对于当时那个我来说，沉迷这些就是最好的安眠药，最好的毒品，每当贤者时，想做出改变，都很短暂，根本没毅力，没坚持。

我大学时候甚至有女生喜欢我的，而且不是夸张，算是班里漂亮的女生，而我也喜欢她，然后，当然没结果，我主动逃避了，我成绩不好，挂科，也没钱，家里发生的这件事后，我表现的和往常一样，大学四年，甚至出来工作后，都没人知道过这件事，我那时候性格不好，不成熟，话都不会说，直到我毕业答辩，我也没法很好的和别人对话，更别说和女生了，反正那场恋爱还没开始，就结束了。

嗯，倒不是我自夸，虽然我性格不好，但是我体格匀称，1米8，人长得还是可以的，把头发打理下，还算是个帅哥。

然后呢，我大四畏畏缩缩拿了份国企的offer，享受了半个学期，战战兢兢的答辩过了，就出来工作了。我从家里出来工作的那天，我奶奶躺老房子地板上，准备进祠堂的，我大伯老婆自己害怕拉着我不让我走，我还是回家里拿了密码箱乘车走了，母亲当时陪父亲在医院化疗，听说后面说闲话被我母亲直接骂了，说大伯老婆凭什么敢这么说的，后面大伯老婆也认错了。

我爷爷是我上高中时走的，我奶奶是我大学毕业走的，我父亲是我毕业第二年走的，我还记得我五一回去看他，看着稍微精神半躺着的他，看病友指着我对他说，你儿子走了喔，他去上班了，然后他点点头，都没看着我，但是面色微笑，然后我心里想着的是，够了，够了吧，该走了，别折磨我们了。

过了几个星期后，我就接到母亲通知，我回去时甚至没见到他最后一面，只看到了躺着祠堂草席上他还微睁着眼，然后我伸手碰了下他的脸，凉凉的，接着帮他合上了眼睛。

那晚上做法事，我完全没感觉，甚至后面守夜到凌晨妹妹熬不住，让她回去后，我自己一个人看着父亲，我还感到了些害怕。

后面做完法事，父亲就睡大山了，听母亲说，是父亲自己找的墓地，睡大山也是父亲后面回来时自己说的。家里养的狗子，那年也是走回家门口里，病逝了，被父亲母亲埋在前往父亲墓地的路旁边。

我呢，是感觉自己是个冷血的人，尤其是在大学的时候，因为我初中时经常在被窝里，默默的哭，高中时候就少了，大学时候，父亲通知我奶奶病重时，我也没啥感觉，甚至回去的那趟，我都认为我是为了还奶奶的恩情还回去看一趟的，后面就不回了，我还跟父亲说了，我有些无情，都不会哭的。那次回去后和奶奶说了些好话，说她会好的，好了后干啥干啥，她挺开心的，但是离开时，和奶奶告别后，我坐摩托车离开，经过家门口前的门口时，还看到奶奶追下来，念叨着为啥不要我给的钱呢，为啥不要呢。我不敢要啊，我怕要了，就还得回来。

然后就这样过了一年，我经历了离职，入职，离职，在入职，在21年的那个十月份还是十一月份，某天早上，我醒来时突然发现我自己泪流满面，我很奇怪，我是梦到了什么了么？为什么这么久没流过泪了，一回想，突然发现是自己在梦里梦到父亲虽然身体不好，但是还在，和他拥抱在了一起，宽慰他，也宽慰我自己。

自那时候起，我就常常梦到父亲，经常一早上泪流满面，然后就害怕了，发现自己记不清以前发生的事情了，以前保留的一些东西被删除了，恐惧了，接着就是开始研究网站，写blog，如果你看最开始的几篇blog，就能发现这块的记录，而且最初是在一个叫梦游记的网站，而不是这里。

从那时候起，我慢慢有容易鼻子酸了，看不了煽情的内容，甚至上面我自己写的，我都是流着泪写的。

我其实一直没想好该什么样的时间，做好什么样的准备，来记录描述这件事，我今晚其实是没想写我父亲病逝的记录的，但是这件事没法绕开，我之前的blog里有提过，但是都没法讲。

啊，那和性有啥关系呢？你不就是恶心的家伙么？自己父亲生病，家里人生病，自己还沉迷色情，放纵自己，不思进取，不是废物么？不恶心么？你还好意思哭？你不该去死么？

是的，我是个恶心的家伙，我承认，高中时，我觉得我流着的血是臭的，然后大学时，我的血是真正发臭了，我还记得父亲说过，那时候做化疗就好了，我没吭声，我当时觉得这不是你决定的么？知道后悔了，但是我却没忘记，后面甚至还偶尔想起，知道后面我才明白，我也在后悔，原来当时我该跟父亲说，做化疗的，那样就不会扩散，就不会失去父亲，我很后悔，很后悔，为什么我当时脑子里没多想些，谈过就忘了，没多想下，我都在想写什么啊！！！！！！！！

我知道，这个自责可能是没必要的，这并不能算是我的过错，谁那个场景下能想到这些，个人的成长经历和环境，就决定了很多人对事情是如何判断做出决定的，而且即使做了化疗，结果可能也一样，这些安慰话我都懂，但明明有希望，自己却因为玩乐错过了，我没法原谅自己，没法。

我不会去死的，我说过，我已经放弃轻生了，没法死去，要活着，好好的活着。

可能活着生不如死，但我也活着，并且在努力的改变自己，这么多年，思考就没停止过，我不断的剖析自己，想明白自己究竟想要什么，想做什么，想让自己从痛苦了解脱出来，然后想明白了，我的命，就是如此。

我相信命了，尽管我后面做决定时，慎重谨慎考虑了很多，但是我发现痛苦并不会远离我，他始终会伴随我，我还记得，我高中好友，就算是好友吧，我两在走廊晾衣服，他说，xx，天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，对不对啊，我这么受苦是不是就是这样，我说，狗屁。他大笑。

狗屁啊，狗屁，我好希望我真的能成为伟人，让我所受到痛苦，是值得的，但事实上不是，我只是个普通人，庸人，是能承受大任的人，那为啥还要我的命这么苦呢？我是不是被诅咒了？

我不再反抗这种不公平的对待后，反而心里舒服了些，不那么难受。
啊，那又和性有啥关系？

因为，我没法无视性欲在我这一生里的影响，无论是初中时因为性发育问题导致的自卑，高中时性趣的发展，大学时见识到的各种性相关的知识和文化，都很大程度上影响了我个人性格和三观的成长，进而影响我的决定和对事情的判断，以至于，应该是我工作后，我才意识到，我没法戒色，戒不了色，我渴望色情，放弃抵制后才真正接受了自己是个好色之徒，该坦然的承认和接受自己对于性欲的追求，而不是掩盖和拒绝，当然还是会节制，所以到现在，我并不拒绝一些性行为，甚至做些尝试，列如避孕套，抱枕，飞机杯，不过也是最近才搞得，一般也都是看看本子，拔作，色情动画之类的。

晃过神来，我好像写了很多，但实际还是省略了很多内容，因为太多了，我只能写点主要的，让我觉得必要的点，甚至可能不符合主题，像是强硬写入的，但很大程度，这些都是为了自我满足而已，无论是是性，还是写这个，都只是为了满足我内心的欲望，抚慰痛苦，平复心绪。

我知道我写的不好，但我不想看一遍，然后进行删改修正，进行补充扩写，那样我会很痛苦，我个人追求当时情感的真实宣泄，虽然后面再精修之类的我也慢慢在尝试，但上面这些我是真的不想再看一遍，真的，这会让我痛苦。

我也不用别人理解，因为别人根本没法理解，我只希望，你们能知道存在我这么一个另类的人就好了。

所以最后，就让我这么结束这一篇吧：

我是个好色之徒，我追求性欲带给我的快乐和抚慰，假使某天性欲消失，那么我也将不复存在。

2025年2月21日01:49:49（ps: 这篇里面男主的能力简直是我梦寐以求的，我好羡慕）